?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

У меня, к счастью, пока нет столь серьезных болезней, но есть проблема другая - я не могу позволить себе быть слабой, неумной, несобранной, немолодой, неуспешной... И страх не справиться со всем этим с каждым годом, да что там... с каждым днем все сильнее. Пора уже перестать ломать себя через коленку и выпрыгивать из штанов. Наверное, пора.

http://www.snob.ru/profile/25785/blog/82341

Comments

( 18 comments — Leave a comment )
(no subject) - brightist - Oct. 19th, 2014 04:09 pm (UTC) - Expand
ivanna_1
Oct. 19th, 2014 04:17 pm (UTC)
Конечно, я вкладываю свой смысл. Если в целом - я не могу позволить себе быть неидеальной, разумеется, в моем понимании - не сделать всё по максимуму. Теперь на это затрачивается гораздо больше сил и времени, а опустить в чем-либо планку я не готова. Отсюда - довольно серьезный внутренний конфликт. Это касается всего - отношений, внешности, работы... В общем, я подошла к тому, что надо с этим моим отношением что-то делать(
(no subject) - brightist - Oct. 19th, 2014 04:31 pm (UTC) - Expand
ivanna_1
Oct. 19th, 2014 09:21 pm (UTC)
Тут есть над чем подумать...
Что касается каких-то одиночных ситуаций, то да, согласна - часто рузультат непредсказуемо и неожиданно хорош, без особых усилий. И наоборот. Но к жизни во всех ее проявлениях это не всегда прикладывается - есть внутренняя, никем извне (по крайней мере, мне так кажется) не установленная планка моего поведения и если я ее вдруг уроню, то плохо мне и только мне, другие и не заметят. Это как бывает невозможно выматериться ни при каких условиях, даже если никто не слышит. Очень хочу этот внутренний барьер изменить, но пока не знаю как. Иногда думаю, что изменить его можно изменив образ жизни, но вовсе в этом не уверена.
Вполне возможно, что я значительную часть жизни кому-то что-то доказываю, но не вполне понимаю, кому и что. Да и не важно уже докапываться до этих истоков, правильно вы сказали.
В общем, я еще подумаю над вашими словами, есть о чем:) Спасибо.
raisakushnir
Oct. 19th, 2014 08:28 pm (UTC)
А тебе не приходило в голову, что жизнь складывается по принципу:"Кто везет, того и нагружают!" И, если не взваливать на свои плечи ношу на пределе своих возможностей, то окружающие эту ношу распределили бы как-то по-другому. Конечно, в конкретной ситуации тебе виднее, но лично для тебя слишком велик риск сорваться, и если это произойдет, то станет катастрофой и для близких тоже. Наверное, все-таки нужно позволить себе быть слабой, хоть на какой-то период, пока не прибавится немножко сил...
ivanna_1
Oct. 19th, 2014 08:59 pm (UTC)
"...пока не прибавится немножко сил..."
Мысль очень здравая, только вот вопрос - откуда им взяться?

Я нагрузила себя сама, вдруг поняла - "кто, если не я?". Думаю, что мне все близкие простили бы мою слабость, а может быть, было бы всем и легче. Только я все не могу никак отпустить, все хочу удержать то, что было раньше... Почему не могу? Сама хотела бы знать... может, это просто боязнь старости и ее проявления я вижу в малейшей поблажке себе?

В общем я нормально, иногда только такая искра пробивает, что...(
oduvaha
Oct. 19th, 2014 08:25 pm (UTC)
- я не могу позволить себе быть слабой, неумной, несобранной, немолодой, неуспешной...

почему?
боитесь потерять любовь и уважение близких или Вы единственная опора семьи и на Вас все держится?
ivanna_1
Oct. 19th, 2014 09:07 pm (UTC)
Я не знаю пока ответа на вопрос почему, но точно не боюсь потерять любовь и уважение близких. Временами я чувствую себя опорой, но все точно не на мне одной держится.
Это во мне что-то внутреннее, какая-то планка, опуститься ниже которой означает, что я... что?.. что началось падение вниз, регресс, что-то в таком роде. Я умом понимаю, что регресс уже давно идет, но не принимаю, цепляюсь за внешние проявления активности, как за поплавок. Но и это не все, что-то еще есть, что не дает мне сидеть на попе ровно и принимать все, как есть.
Ох, что-то слишком уж личное получилось(
oduvaha
Oct. 20th, 2014 12:43 am (UTC)
интересно было бы психологически разобраться..
тоже вот читаю и примеряю на себя. Если я умная (и скромная:)), то дурой мне уже не стать. молодость не удержать ничем, так что тут только смириться. Не успешной - это очень индивидуальное, понятие успешности у каждого разное.
я вообще не парюсь обо всем перечисленном, лишь бы здоровье было,
но отчасти понимаю - вот у меня есть пункт - сохранить девичью фигуру, поправляюсь на пару кг, впадаю в панику, начинаю принимать меры - при этом никто из окружающих, естественно, мои пару кг не замечает. И любить меня будут с ними и уважать, но вот я с ними жить не могу)
странно все это
ivanna_1
Oct. 20th, 2014 02:13 am (UTC)
Все так в целом, а в мелочах все сложнее. Молодость не удержать, но что это значит? Как долго, к примеру, женщина может делать вид, что у нее ничего не болит и упорно не отказываться от каблуков? Сколько времени разумно потратить утром на приведение себя в приемлемый вид? 2 часа - это уже много? А тогда на что забить?
Если справляться с той же работой гораздо труднее, чем раньше и к концу дня ты выжатый лимон - признаваться в этом или продолжать в том же духе? И как долго?
Про вес, к примеру. Фигура у меня давно не девичья, но в последнее время я еще поправилась. Похудеть нет сил, просто понимаю, что со всей этой психологической нагрузкой я не потяну еще и похудение. Разумно с этим смириться, а я замечаю, что отказываюсь встречаться с друзьями еще и потому, что мне в моем теле неуютно, некрасиво и легче просто отсидеться дома. Но это же не выход! Тем более, что понимаю, вряд ли мои друзья заметят эти килограммы (их лишних и так до фига), вряд ли обратят внимание на мой макияж и прическу... Это мне не все равно.
Таких примеров я могу набросать кучу, из них состоит моя жизнь. Чувствую, что стала тратить силы не на то, что нужно.

Похоже, это очередной кризис:) Или проще - климакс:)
oduvaha
Oct. 20th, 2014 02:34 am (UTC)
я с двадцати примерно лет все изменения в себе или хандру свою объясняю климаксом))
ivanna_1
Oct. 20th, 2014 02:38 am (UTC)
Я всегда объясняла ПМС, теперь вот можно уже и про климакс вспомнить:)
mag_ic
Oct. 19th, 2014 10:07 pm (UTC)
Читаю, думаю, примеряю.
ivanna_1
Oct. 20th, 2014 02:14 am (UTC)
Это тот случай, когда лучше рано, чем поздно:)
lana_roxolana
Oct. 20th, 2014 02:19 am (UTC)
Не гневи судьбу, Ната...
У нас на работе несколько месяцев назад появилась медсестра одна, красивая женщина с очень крупной грудью. И в какой-то момент она говорит, мол, любит свое тело, вот если б только грудь была поменьше... Меня чуть не скрутило - я ведь помню, что сама так думала когда-то. А дальше ты знаешь.
ivanna_1
Oct. 20th, 2014 02:36 am (UTC)
Страюсь, Лана, стараюсь... Я вполне принимаю себя такой толстенькой, вот только все чаще хочется отсидеться дома. Скорее всего, дело не в кг, просто это еще одна капля в пользу "а оно мне надо?"

Зря я затеяла эти разборки, правда не думала, что так пробъет.
А с проблемой "не опустить планку", мне кажется, ты меня поймешь, как никто другой. Если я сумела объяснить о чем я:)
lana_roxolana
Oct. 20th, 2014 08:43 pm (UTC)
Я тебя понимаю. Я же Дева, жуткое существо в плане планок )))
Но меня уже все-таки начало попускать слегка. Не было бы счастья )))
parmezansha
Oct. 20th, 2014 11:30 am (UTC)
Хорошая статья.
Я себя где-то лет до 37 безудержно шпыняла за то, что вокруг меня были более молодые, красивые и успешные,а я была какая я есть. Потом меня внезапно накрыла мудрость, и я поняла, что невозможно сравнивать потому что и начальные уровни у нас были разные, и вообще все было слишком разным, чтобы сравнивать. А хотелось равняться именно на таких, отборных, над которыми и природа и родители старались. В общем, стало легче себя принимать как есть, не стегая кнутом в сторону соверщенства, и стало легче прощать себе ошибки, и что самое важное - моим близким тоже стало легче общаться со мной и принимать мое несовершенство.
( 18 comments — Leave a comment )

Latest Month

February 2017
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728    
Powered by LiveJournal.com
Designed by Taylor Savvy