?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Нет времени читать, отложу на потом.


Originally posted by m_d_n at Как полюбить себя просто за то, что ты есть?
Из моих комментариев в ру_психолог:

Для начала - познакомиться с самой собой получше. Например, опросник
МоёМесто.ru
ISTA вопросы (29 Kb)

Можете сказать, как АВС у вас выглядит по шкалам, в какой сколько баллов?
(ответ топикстартера)

Давайте посмотрим, что получилось, какой вердикт, "Здоров, иди работать" или "Больной, иди лечись". Вот ключ к опроснику,
http://rorschach-club.livejournal.com/80718.html

Ответы в колонке А нужно смотреть в блоке, с подзаголовком Конструктивная. Все ответы попали на зелёное поле, а не на чёрное, - это ваши ресурсы, а не проблемы.

Ответы в колонке В нужно смотреть в блоке ключа с подзаголовком Деструктивная (если бы авторы методики благосклоннее смотрели в сторону социальной психологии, а не психоанализа, они написали бы про амбивалентно-сопротивляющуюся привязанность или тревожно-небезопасный паттерн поведения). Тут страх на 8 баллов попадает на чёрное поле, это проблема, остальные - ресурсы, если применяются адекватно ситуации.

Ответы в колонке С нужно смотреть в блоке ключа с подзаголовком Дефицитарная (аналогично, лучше бы они прямо писали про избегающую привязанность и свойственное ей поведение, а не углублялись в психоаналитические дебри). Тут все ответы попадают на красное поле, норма, на чёрном ничего нет.

С одним показателем, попавшим на чёрное, вердикт психолога будет не к врачу вас отправлять, а на работу :) Судя по тексту поста, страх, который выявил опросник, это страх отвержения, про который вы пишете в посте. Можете сказать, были у вас разлуки, расставания, эмиграции в первое десятилетие жизни?

(ответ топикстартера)

Сколько у вас времени на он-лайн разговор есть, можете сказать?
(ответ топикстартера)

Тогда расскажу издалека и подробно. Если будут вопросы и уточнения, спрашивайте, я онлайн до позднего вечера.
Ребёнок рождается бессловесным и не умеющим даже ходить. В первые годы жизни он учится тому, что умеют другие люди, и задача родителей воспитать его, раньше говорили "довести до ума". Все родители разные по своему родительскому таланту, кто-то чувствует ребёнка, откликается на него (у вас этот талант есть, вы откликаетесь на других людей моментально), кто-то глух к его переживаниям и потребностям, недогадлив, невежествен и не хочет знать, что развитие детей неравномерный процесс, кто-то нетерпелив и не может дождаться, пока дозреет у ребёнка та или иная способность. А ведь развитие психики скачкообразно и в разных сферах изменения происходят с разной силой и в разном темпе. Есть родители, у которых относительно ребёнка есть "рас-план", то есть не только ожидания "мой ребёнок будет делать так-то и так-то", а убеждённость, что если ребёнок не делает так-то и так-то в поставленные родителем для него сроки, то это "не такой как надо" ребёнок.

Родители - первая среда, в которой оказывается ребёнок. И ситуация осложняется тем, что ребёнок не "чистый лист", на котором можно написать всё, что угодно, а "предиспозиция", человек со своими психофизиологическими особенностями. Одни дети шустрики, другие - мямлики, одни миролюбивы и быстро забывают обиды, другие драчливы или злопамятны. К каждому ребёнку нужен свой подход, потому что с самого рождения в ребёнке проявлены те или иные особенности характера. К сожалению, многие родители не отдают себе в этом отчёта, а ведь разбираться в характерах людей - это первое умение, азы социального интеллекта (его ещё называют межличностным).

Про семь радикалов характера можно прочесть здесь
МоёМесто.ru
Психообразовательная работа с семьёй (174 Kb)

Вы задаёте в посте вопрос, "как принять своё несовершенство". На него можно ответить двояко: первый ответ религиозный (человек создан Богом по его образу и подобию, поэтому каждый человек совершенство), второй психологический (тем самым вы разделяете себя на я-совершенная и я-несовершенная, и эта дихотомия не позволяет вам увидеть себя настоящую, реальную). Я буду говорить про вторую, психологическую, позицию.
Родители, которые откликаются на ребёнка и точно "попадают" в его переживания - сначала "ты устал", потом "ты расстроился" или "ты рассердился" или "ты рад" или "ты приуныл" или "ты проголодался", дают ребёнку слова и понятия для познания своих собственных внутренних переживаний и ощущений, т.е. для постижения с е б я.
Родители, которые из-за своей глухоты, нетерпения и т.п. "не совпадают" с ребёнком, или родители с дисгармонией характера, которым трудно с самими собой, и оттого они не понимают ни себя, ни других, или родители, чей характер сильно отличается от характера ребёнка, так что он "незнакомец" для них, - отзываются о ребёнке "невпопад".
Тогда перед маленьким человеком возникает огромная, неразрешимая на уровне некритичного мышления и преувеличенного детского восприятия, проблема: кому верить, себе (что я устал, я расстроился, я рассердился, я рад, я приуныл, я проголодался) или родителю, от которого полностью во всём зависишь.
Ребёнок не может постигнуть с е б я, не может размышлять о себе, о своих переживаниях и ощущениях во внутреннем мире, потому что не уверен, что то, что он знает о себе - правда. Поэтому делает (разумный с детской точки зрения, где мама самая красивая на свете, а папа самый сильный на свете) выбор: полагаться на мнение других, которым со стороны лучше видно.
Или, если у ребёнка сильный паранояльный радикал в характере, начинает вести тайные дневники, где записывает настоящего себя, правду, а родителям и семье "предъявляет" то, что от него хотят увидеть, потому что придумали это про него, кривду. То есть одновременно сохраняет две версии: себя настоящего, и себя криво воспринятого другими. Ради выживания в среде других, ведь ребёнок не может зарабатывать себе на жизнь самостоятельно.
Или, если у ребёнка сильный эпилептоидный радикал в характере, начинает сражаться с родителем за правду о себе, активно сопротивляется навязыванию ему кривды.
Или, если у ребёнка сильный истероидный радикал в характере, вытесняет (забывает) нежелательную информацию, которая вносит противоречия в слаженную картину происходящего здесь и сейчас. Вытеснив правду, он получает возможность вдохновиться кривдой и поверить ей, - на бессознательном уровне оставаясь человеком, который знает и правду, и кривду. И эта бессознательная неразрешённость двойственного отношения наполняет его сильной тревогой.
В посте вы описываете эпилептоидного мизантропа-папу, и описание это выглядит приукрашенным, - вы пишете "добавлял ей комплексов", а угадывается за этим "глумился и оскорблял". Отношение к вам, невпопад и ненавистническое, - часть вашего жизненного опыта. Эпилептоидный отец уже интроект, то есть сгусток смысла во внутреннем мире. И отделить этот опыт от других пластов опыта - работа, которую делают у психолога.
В сообществе был подзамочный пост, где тема эпилептоидных родителей подробно разбиралась, сейчас поставлю ссылку
Вот этот разговор, он подзамочный, я напоминаю пункт 12 правил коммьюнити, который запрещает выносить из-под замка

http://ru-psiholog.livejournal.com/2606110.html?thread=97667358#t97667358
Вы пишете в посте "как позволить себе быть ценной", а я спрашиваю себя, почему вы не пишете "как позволить себе быть"? Какая вы, вне критики отца, вне отзывов о вас других людей, кто вы и чем вы наполнены сама по себе, без мнений окружающих о вас? Ведь кривое зеркало родительской нелюбви отразило вам уродский образ, и вы в глубине души знаете, что зеркало кривое и ищете внятного, правдивого отражения - иначе не было бы попыток обращаться к психологам, не было бы борьбы за себя, не было бы и поста в сообщество.
Это и послужило отправной точкой для размышлений о том, что заставило вас так цепляться за кривое отражение, и для вопроса о расставаниях и эмиграциях. Разлука с родителями в раннем детстве это эмоциональный опыт шокирующей силы, и проработка этого опыта происходит медленно, чаще всего "по касательной" фильмов, спектаклей, книг о расставаниях других людей. Сочувствуя разлукам львят и львиц, медвежат и медведицы и т.п. человек разрешает себе оплакать трагедию разрыва с теми, кого любишь и на кого опираешься в этом мире, потерю опоры. Прямо говорить об этом опыте очень тяжело, он болезненный и спустя годы. Ваша память пощадила вас и вы забыли самые страшные моменты переживаний в разлуке. Однако тот пласт опыта во внутреннем мире, где человек пережил пережили ужас бессилия, - была одна, далеко от дома и ничего не может сделать, - он как магнит для ситуаций, где человек цепляется за кривду и мнение людей, которые неверно судят о нём. Потому что познал зло расставания навеки (у детей нет чувства времени, оно появляется к десяти-двенадцати годам) и на бессознательном уровне из двух зол выбирает меньшее.
Дети, которым пришлось лишиться опоры - родителей, борются за себя, как умеют. Очень часто они вместо отношений я - Другой человек, отношений в реальном мире с мамой, папой, братом, сестрой, бабушкой, дедушкой, начинают строить отношения я - Тело, отношения в воображаемом мире, где тело "предаёт", "не слушается", "подставляет", "отказывается выполнять" и т.д. Как будто Тело это человек, персонаж. Другие люди нам-реальным неподконтрольны, у них свои мотивы поведения и решения, а в отношениях я-тело степень контроля в разы выше. "Я" могу не кормить тело, могу провоцировать рвоту, могу давать телу слабительные, могу истязать его физическими нагрузками, могу фотографировать его, могу обсуждать его со своими сообщниками по ру_хелфслайф, могу хвалить его, могу измерять его и т.д. Попробуйте проделать те же самые действия с мамой, папой, братом, сестрой и т.д. по списку - это нереально, они не дадутся.
Так ужас бессилия ребёнка, пережившего там-и-тогда оставление один на один с трагедией утраты опоры, утраты Другого, который заботится о нём, компенсируется чувством всемогущества человека, которому подконтрольно Тело, о теле сам человек может заботиться и которое он гарантированно никогда не утратит. Попробуйте предложить пациентке с анорексией отдать контроль за её телом врачу или диетологу, - вы увидите ярость, которая сметает всё на своём пути. Потому что утрата контроля за телом это утрата всемогущества и встреча с собственным бессилием лицом к лицу.
А если опыт бессилия, ситуации разлуки, наложится на опыт "я не знаю, кто я", несовпадения с родителями, то под ним обнаружится сильнейшая тревога "я не знаю кто я", "я пустая внутри".

(ответы топикстартера)
Вы огромную работу проделали, раз интуитивно поняли то, что я пишу вам как психотерапевт с двадцатилетним опытом работы. Понимаете, первое отношение человека к человеку, с которым сталкивается в своём опыте ребёнок, - это отношение к нему матери и отца. От мамы вы усвоили отрицание реальности как главное в отношении, от отца вы усвоили унижение и наказание как главное в отношении. Поэтому, когда было найдено псевдорешение, компенсация Я-Тело, я стало относиться к телу так, как умеет из своего опыта: отрицать потребности тела и унижать тело, наказывать его. Другого отношения Я не знало.
Отношения с молодым человеком это то самое "исправляющее переживание", которое позволяет усвоить другую модель и перестроить отношение к себе на новый лад.
Пустота это отдельная тема, там "страх занять место" может под симптоматикой быть, когда в отношениях родители не дают ребёнку принимать самостоятельные решения, проявлять себя и утверждать себя в мире взрослых, "занимать место" в мире отношений между людьми, не хвалят и не подбадривают его за это, ребёнку страшно на это решиться и как результат, он избегает это делать или боится пробовать это делать.

(ответ топикстартера)
Как это лечится? Легко это лечится. Если умеючи :)
Общий принцип такой: сначала проработка травматического опыта разлук и бессилия в ситуации разлуки со значимым взрослым, - убедиться, что я здесь и сейчас могу сделать то, что не могла ребёнком сделать там и тогда, потом проработка родительских интроектов, - убедиться, что кривое зеркало не единственное существующее на свете, есть разные отражающие поверхности и некоторые вполне себе точно и адекватно отражают то, что вы чувствуете, потом "отработка прогулов в школе жизни", разучивание слов, которыми люди обдумывают свой внутренний мир: эмоции, фрустрационная толерантность, исключённый третий, конфликт лояльностей, конфликт систем ценностей. Всё.

(ответ топикстартера)
Вы для начала разрешите себе потренировать что-то одно, например, "страх занять место". И разрешите себе попробовать занять место здесь в группе. Я про сообщество ру_психолог. Многие участники читают коммьюнити и боятся комментировать, именно из неосознаваемого страха стать комментатором, человеком со своим мнением среди людей со своим мнением, равным среди равных. Для них это совершенно новая задача, поскольку огромная часть жизни (и соответственно, мощные пласты опыта из этого времени) проведена в иерархических системах, где есть тот, кто выше и тот, кто ниже, они не знают, как её решать, и оттого бессознательно избегают.

Latest Month

February 2017
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728    
Powered by LiveJournal.com
Designed by Taylor Savvy